Москва і півники

15

— Шановні пасажири! У разі виявлення зазначених осіб не приймайте заходи до їх огляду та видалення з місця виявлення!

Це — майже дослівний текст оголошення по матюгальнику на Курському вокзалі столиці з повним збереженням авторського стилю. Оголошення вимовляє робот кожні дві-п’ять хвилин. А я просто заплатив за квиток. Мені просто треба потрапити з пункту М в пункт Х1, Х2 або взагалі ХЗ. І бажано — в тиші. Якщо я захочу що-небудь почути, крім баюкающего гуркоту коліс по кривим рейках — я дістану навушники. В моїй реальності їх вже винайшли, як і дешеву кольоровий друк на самоклейці, послуги професійних дизайнерів, здатних створити кидається в очі, однозначно трактуються і дієве оголошення. Його побачать і зрозуміють всі вхідні в електричку, поїзд, будівлю вокзалу. Не кричіть! За півгодини очікування я почую цей і такий словесний кал разів тридцять, навіть якщо віЕкшн ду в дальній кінець платформи і заткну вуха вакуумними навушниками.

Ну ладно, дочекалися, сідаємо в електричку… «Шановні пасажири! В цілях забезпечення вашої безпеки…» так-так-Так. Обнюхувати мене собаками і проганяти через рамки, а мій 30-кілограмовий туристський рюкзак — через рентген, щоб проїхати три зупинки від Брешки до Яузи — це для мого ж, @#$, блага виключно — так ще й оголошувати про це після відправлення з кожної станції. За поїздку на зеленій собаці в Тулу і назад я почую продукти вашої логореи сто разів. Сто. А їздить на вашій етіть-арбі кожен день по півтори години на роботу туди і півтора назад з «близького подмостовья»? Яка реакція виникла у нього на це лайно? Невже недостатньо один раз написати і повісити на видному місці? Ну гаразд, припустимо, говорилка зламалася або жалісливий машиніст «забув» включити її. Тільки він тут, виявляється, владний, бо на листи скривджених юзерів пасажирські компанії відповідають, що автоматичні оголошення нав’язані Міністерством транспорту. Що ж, у нас є смартфон з інтернетом і як мінімум півгодини часу, щоб зайти на Мінтранс.ру, знайти розділ «звернень громадян» і сподіватися на баш-ефект. Займаємо кращі місця в новітніх анатомічних пластикових кріслах, вигин яких відповідає абрису сколиозного диплодоків, а флісова оббивка неудаляемо заблевана їхав тут на ночівлю в пів на першу пізнього вечора бомжем, розслабляємося і намагаємося отримати задоволення…

Але чу! Частіше сусідів по палаті почулося скрипуче шебуршание. Це погано поголений юнак за тридцять включив новітній бойовик «Наказано вижити всіх» на планшеті, купленому в метро за дві тисячі рублів. В його реальності навушники ще не винайшли, як і елементарні правила життя в суспільстві. Через півгодини планшет сідає, але знову чу: у якому-небудь Царицині входить Бабка. Тільки так — з великої літери. Припустимо — одна, що рідко. Бабка дістає телефон… Серед уявних барвистих оголошень при вході в собаку посередині має висіти: «Безліміт — зло!» Бабка прагне негайно повідомити ефіру: «Села. Нормально. Ой, тиск. Розсада. Зовиця. Маріанна. Бла-бла». Це півгодини. Більше або трохи менше — залежить від тарифу. В її реальності оточуючих не існує взагалі. Але взагалі-взагалі — Бабок буває в основному дві. Чули про позитивну зворотний зв’язок? Хвилі спілкування між сіли неодмінно поруч з тобою Бабок взаємно розгойдуються, поки не досягають насичення, і на обмеженій лише чималими можливостями зв’язок ноті висять у просторі до самої їх грьобаній дачі, розташованої від Москви в ста кілометрах.

Добре, бабки вийшли, але — знову чу! На сусідній лавці знову лунає: «Альо!» Це починає вирішувати свої нагальні завдання Крутий Бізнесмен. Дарма що він у джинсах садівника і їздить в електричці. Пафосу, напору і доходчивых виразів для респектабельних бізнес-партнерів у нього за край. Він метає блискавки, підминає під себе «Донбуд» і «Росатом», загрожує падінням небес на шляхові споруди, якщо іржавий «фольц» з п’ятьма овочевими ящиками не менш іржавої «х#$ні» і документами з олівцевої печаткою не прийде до його складу на подвір’ї очисних споруд селища Червоний Засланець ще вчора. Слава законами біохімії, викид ендогенних наркоподобных речовин сходить нанівець приблизно за ті ж півгодини, і Крутий Бізнесмен обтикатиметься в споглядання власного ендогенного пейджера.

— Шановні пасажири! Попрошу хвилиночку вашої уваги!

З поширенням недорогих китайських мегафонів ця вічна фраза проривається і через завиваючий на граничній гучності «Рамштайн». Не сідайте на перші місця вагона, бо на порожнє поруч з вами сидінні буде поставлена повна ашанская сумка, а воздвигший її жирний пропитий хрін затараторит поставленим в боях голосом: «Сьогодні вам пропонується унікальний…», після чого через вагон полетить дуже веселий і корисний вашим дітям і онукам кулька-перделка, над вашими волоссям зависне липкий гумовий «людина-павук», а по нервах шарахне громовий розряд воздетого до небес дешевого китайського шокера. Так було, так є, так буде завжди. Охорона з кийками, менти і тотальна відеозйомка ну ніяк не здатні викинути за бейци під укіс цю цвіль малого нелегального бізнесу. Ймовірно, особисто власник торгової площадки в цій справі не так вже байдужий…

— Для вас — невелика пісня!

Хвилин на десять. Під оглушливо хрипящий тридцативаттный комбарь. Виконують генії, выпертые із шинку за зарозумілість, статеві любителі далекої російської землі, БЕЗНОГNМ інваліди «донстроек» і сурогатної наркоманії, ряджені в камуфляж, неадекватні дівчата пенсійного віку в перервах між відвідинами психдиспансеру. Шоу маст гоу він!

Навіть якщо ви, плюнувши на зелену собаку, взяли квиток у перший клас новітнього швидкісного електропоїзди ЕД-4 «Мертва голова» — саме в першому класі вам невідворотно покажуть через три години дороги пару несвіжих радянських комеЕкшн з п’яти сотень викладених нещодавно Мосфильмом в паблік-домен. Мій щирий і пабликдоменный рада: до біса перший, завжди беріть другий!.. Але і тут поруч з вами виявиться який-небудь хлопців, у чиїй реальності винайшли навушники з дабстепом, ні хрена не ізольовані від навколишнього простору і цыкающие в одному і тому ж ритмі всю дорогу на весь вагон. На резонний прохання зробити тихше перший відповідь незмінно: «Да лан, @#$, я ж в навушниках…»

Панове, задовбали! У вашому розпорядженні є все, щоб зробити ваші власні проблеми і пристрасті надбанням тільки своїм, не оточуючих! Вас в школі вчив старший гимночист Михалков, що будити сплячу маму недобре — так, твою ж мати, чому я замість того, щоб читати, дрімати або просто думати (можу пояснити, що це, якщо не знаєте), повинен слухати вашу звуковому випорожнення? Чому ваш мозок не в змозі утримувати, який щоденною практикою так розслаблений ваш мовний сфінктер? Шкода, що рятівний препарат «Неп#$&ін» існує поки тільки у вигляді фотожаби, а не розпорошується в громадському транспорті та його керівних організаціях. Задовбали!