Всемогутній клавіатурний дятел

26

Я працюю в ЗМІ. Точніше, в одному з безкоштовних міських видань. У нас є кілька категорій задолбателей.

Отже, перша. Добровільні коректори.

Ми в курсі, що в прогнозі погоди день з ніччю переплутано. Я чудово знаю, що ми це прогледіли. Винні покарані. Ні, не оштрафували і навіть не звільнили. У нас за таке до стінки ставлять! Читачі вже другий тиждень скаржаться, тому і розстріляний верстальник, який неправильно сверстал прогноз погоди.

Категорія друга. Порадники.

Я в курсі, що канал «Какашка+» був дуже хороший і вам подобалося те лайно, яке там показували. Вірно, у нас в телепрограмі тепер цього каналу немає, замість нього вказано іншого. Нічого вдіяти не можу. Програму я особисто не знаю, та й телевізор не дивлюся. Як я новини дізнаюся? Ви жартуєте? Я їх в день по три штуки роблю, крім ваших улюблених гарячих репортажів з місця поЕкшн .

Третя категорія. «Зірочки».

Ти вмієш одночасно чесати ногою за вухом і голити пахви. Ну і що? Неймовірний сюжет? Відмінно! Терміново в друк, та на першу шпальту! Виклали на сайті твої досягнення, і тепер всі приколюються? А ти чого чекав, милий? Те ж відноситься до говнорэперам та іншим «творчим особистостям», тільки вчора навчилися римувати «черевик» і «кросівок».

Категорія четверта. Бабульки.

Я напишу про те, що п’яні МУПовцы намудрували з вашої каналізацією, і гівно вже другий тиждень тече в ваш підвал. А ви кудись, крім нас, дзвонили? Ні? Океюшки! Ми напишемо про вашу біду. Ми ж ЗМІ, як-ніяк. Але ви потрудіться зателефонувати в ваш МУП до того, як зателефонуйте нам. Ви вимагаєте, щоб я розібрався? Ви особисто притащились в редакцію і піЕкшн шли до мене як до єдиного журналісту, якому не пощастило вас знати? Відмінно! Але, як ви могли помітити, я сьогодні прийшов в білих штанях і білій сорочці. І вже ніяк в мої плани не входило лізти у підвал, по коліно затоплений лайном. Я сфотографую тільки вхід туди і далі не полізу, тому що через годину я повинен бути у адміністрації, а запах вашого підвалу я змию з себе тільки в душі. Ні, з губернатором про вашому говнопроводе я говорити не збираюся.

Дорогі мої читачі! Я вас всіх обожнюю просто неймовірно. Чесно. Якби не було вас, я не відбувся б як професіонал. Але і ви мене зрозумійте. Ряд моїх гучних статей не означає, що я — найвища інстанція, до якої треба в найпершу чергу звертатися. Для п’яних громадян, дрібних аварій, свастик на тротуарах і стінах та іншої побутової дрібниці є спеціальні служби. А от якщо вони вас послали — милості просимо. Я вам охоче допоможу.