Наш благоЕкшн ник

27

Як журналіст газети, повністю прогнутою під наше республіканське уряд, я змушена писати про дорогого президента.

Читачі, зрозуміло, в труні бачили всі ці розширені новини на наших шпальтах друкованих, які вони могли б прочитати на офіційному сайті республіки, не відкриваючи нашу газету, але от біда: це офіційний портал адже їх читати не обяжешь, а ось нашу газету з-під палиці вони поки зобов’язані читати, бо відомча вона, і підписують на неї насильно.

Вибачте мене, читачі! За те, що крадемо ваш час і щотижня пудрим ваші мізки тупими псевдоновостями про те, як наш президент розпорядився завезти КАМАЗ піску в якийсь там двір житлового будинку, тому як особисто до нього з цим проханням звернулася одна з мешканок цього будинку, мати малолітньої дитини. На хрону відразу до президента? До глави адміністрації для початку не пробувала?

Або ось офігенна новина про те, як президент розпорядився знайти місце в дитячому садку для дитини сім’ї Пупкиных, які звернулися до нього з проханням. Бачте, в черзі стояли чорт-ті якими за списком, а чекати було несила. Звернулися. Диво: президент на наступний день знайшов можливість відправити дівчинку Пупкиных в садок! Осанна нашому президентові! БлагоЕкшн ник наш!

Нас читають люди добрі і плюються. Використовують газету для котячого туалету (і, загалом-то, правильно використовують). Щиро не розуміють: нам що, писати більше не про що, як про те, що президент замість того, щоб займатися своїми прямими обов’язками, тягається по ринку разом зі своєю 50-челядевой свитою і перевіряє ціни на молоко в супермаркеті, який знаходиться якраз біля уряду, і кришить в руках батон, перевіряючи його свіжість? Чому ми, тупі журналюги, з захопленням пишемо про те, як нахабні безпринципні Пупкины, не бажаючи бути в черзі на місце в дитсадку трехсотыми, знайшли можливість через когось зі своїх знайомих в адміністрації поткнутися аж до президента? І чому ми не написали про те, що саме сказали на це ті батьки, які стояли в цій черзі раніше Пупкиных?

В очах читачів ми виродки, тому що виставляємо нашого президента ідіотом. Пишемо про що завгодно, але не про роботу адміністрації президента і не про роботу чолі республіки. І не пояснити адже читачам, що всі ці новини дає нам сама адміністрація президента, а більше нічого не дає, бо, видно, нічого запропонувати.

Натомість прес-конференцій з президентом проводиться тьма. Сто днів президентства — о-о-о, це подія! Треба зібрати журналістів і розповісти, чого в республіці сталося хорошого. Двісті днів — о-о-о, йес, і на честь цього треба зібрати прессуху! Рік президентства — це взагалі привід для національного свята. Негайно влаштувати прес-конференцію із запрошенням усіх районних ЗМІ! Президент побував на колгоспному ринку і знайшов завищення ціни — а ну, журналісти, збирайтеся всі по тривозі!

Зрозуміло, ми про це пишемо — про що ще? І пишемо так солоденько, що в процесі набору тексту вся клавіатура в слюнях і соплях, а готовий текст взагалі злипається в липке р…

Читачі нас ненавидять — і правильно роблять. Але при цьому зберігають обожнювання до глави республіки і в разі життєвих труднощів пишуть йому чолобитну: у нас кран тече, сусід затероризував своїми п’янками, дружина зраджує, сина з універу виключили, начальник дістав причіпками, під’їзд брудний, кефір в сусідньому кіоску подорожчав, гардеробниця обхамила. Та й як не писати і не обожнювати, коли президент з захопленням на все це лізе, бажаючи особисто розібратися і взяти на контроль?

А з адміністрації приходить вказівку написати про те, який він крутий благоЕкшн ник. Якщо б не його особисте втручання, так і залишився б провулок біля аптеки не прибраним від снігу.

Ми пишемо. Читачі плюються. Нічого не змінюється.